[:ru]Непростые решения: когда близкий человек психически болен[:]

толкнувшись с душевной болезнью близкого человека, главное — не забывать, что он не виноват в ней, что ему приходится труднее, чем вам. Осознать, что за изменениями в личности всегда остается тот, кого вы любите. Что же делать? Поддерживать его и искать способы облегчить его состояние.

Вам предстоит ответить на два главных вопроса: как понять и принять болезнь и как помочь, если близкий из-за стыда, вины или своего состояния не может помочь себе сам. Важно помнить, что семья и друзья — важнейший ресурс, который наряду с медикаментами и терапией помогает эффективно справляться с психическими заболеваниями.

Для начала соблюдайте четыре простых правила:

• Не проходите через это в одиночку. Есть специалисты и организации, которые могут оказать поддержку и снабдить информацией.
• Не вступайте в конфликт. Есть средства, которые работают лучше.
• Запомните правила общения с больным и соблюдайте их.
• Примите, что вам предстоит марафон, а не спринт. Поэтому, даже если пока нет эффекта, не сдавайтесь.

«Когда мне было 12, мама решила, что отец — немецкий шпион, а я хочу его соблазнить. Она продала все золотые украшения, чтобы отец не передал деньги врагу. Боялась оставлять меня с ним наедине, чтобы мы не вступили в интимные отношения, — вспоминает 60-летняя Людмила. — Самое страшное, что бабушка поддерживала страхи матери и рассказывала ей, что отец ей изменяет. В ее поведении я винила себя, мне казалось, что я и правда делаю что-то не так. Только с возрастом я поняла, что виновата была болезнь, что мама страдала еще сильнее, чем мы с отцом».

Психическое заболевание близкого человека становится тяжелым испытанием для всей семьи. Бывает, что больной человек ведет себя совершенно бессмысленно и даже пугающе. Легко поверить, что он делает это специально, вам назло. Но на самом деле такое поведение — симптом болезни, напоминает психотерапевт Ими Ло.

Многие психические заболевания, такие как биполярное расстройство, шизофрения, обсессивно-компульсивное расстройство, заставляют людей чувствовать и делать то, чего они не хотят. Обычно такие болезни обусловлены генетикой, но сказываются и другие факторы, например, стресс или насилие. Велик соблазн начать обвинять и осуждать таких людей. Но осуждение и, как следствие, чувство стыда заставляют их скрывать страдания, не обращаться за помощью, которая им необходима.

Больные стыдятся своей болезни, не хотят, чтобы окружающие знали о ней. Поэтому лучшее лечение — это сострадание и поощрение их желания обратиться за помощью.

Сочувствие и поддержка необходимы, но иногда очень трудно жить с тем, кто болен. Он не виноват в своей болезни, но отвечает за то, чтобы обратиться за помощью и строго выполнять рекомендации и добиваться ремиссии. «Вы же можете обратиться за психологической поддержкой в группы тех, чьи родственники тоже больны, или попросить помощи у профессионала — психолога или психотерапевта. Некоторые организации проводят курс лекций и групповой терапии, что может стать огромным подспорьем в борьбе за здоровье близкого человека. Там вам помогут не отчаиваться и искать способы помогать», — советует Ими Ло.

Вам придется решить, каков ваш предел, и пересмотреть свою роль в жизни близкого человека, чтобы сохранить собственное психическое здоровье.

Лучшее, что вы можете сделать, — найти психиатра, у которого есть опыт лечения болезни, которой страдает ваш близкий. Многие утверждают, что способны работать с любыми заболеваниями, но это не так. Убедитесь, что психиатр или психотерапевт достаточно опытен именно в вашем вопросе.

«Бабушка считала, что лекарства обязательно вызовут все симптомы, перечисленные в пункте «побочные эффекты». Еще она думала, что мы и врачи пытаемся ее отравить, покалечить или навредить ей, — делится 40-летний Александр. — Из-за этого она отказывалась лечиться не только от шизофрении, но и от сахарного диабета».

По этому поводу есть точная шутка: сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но лампочка должна захотеть поменяться. Мы можем поддержать человека в борьбе с болезнью, помочь найти врача, быть рядом в процессе терапии, но захотеть лечиться должен он сам. Нет смысла пытаться заставить его разбираться в причинах болезни, заставлять принимать таблетки или ходить на сеансы терапии.

Люди всегда стремятся делать то, что сами считают нужным, и это вполне нормально — сопротивляться давлению. Вы можете решать только за себя — на что готовы пойти и что готовы терпеть. Если ваш друг или родственник опасен для себя или для окружающих, возможно, лучше нанять специалиста, который будет ухаживать за ним, или обратиться в медицинское учреждение. Это может помочь вам или даже спасти жизнь.

Некоторые больные покидают клинику и бросают принимать медикаменты, потому что они притупляют чувства и мешают ясно мыслить. Да, это так, но положительное действие лекарств гораздо выше, чем побочные эффекты.

«Бывает, что больные перестают ходить на приемы к врачу и в конце концов возвращаются к тому, с чего начали. Иногда их госпитализируют много раз — это называют «психиатрическим круговоротом». Выйти из него больной может с вашей поддержкой и с огромным желанием улучшить свою жизнь», — рассказывает психотерапевт Ими Ло.

«Когда я заходила к ней в комнату, бабушка принимала меня за другого человека, или сообщала, что ей звонил давно умерший сын, мой дядя, или говорила, что за моей спиной ходят люди, — вспоминает 33-летняя Мария. — Сначала я вздрагивала и оборачивалась, напоминала, что дядя умер, злилась, что бабушка забыла, как меня зовут. Но со временем начала воспринимать это как занимательные истории и даже с юмором. Может прозвучать цинично, но это очень помогало».

Долгое время родственники больного могут чувствовать себя беспомощными, словно они с чем-то не справились, не сумели, не вынесли. Могут пройти годы, прежде чем придет понимание, что они тут ни при чем.

Сначала появляется ощущение сопричастности. Много сил уходит на то, чтобы различать, где начинается бред, а где — периоды ясности сознания. Потом приходит отчаяние, страх за близкого и за себя. Но спустя время вы начинаете принимать болезнь как данность. Тогда разумное равнодушие помогает смотреть на вещи трезво. Нет никакого смысла в том, чтобы переживать болезнь вместе с близким. Излишняя погруженность лишь мешает нам помогать.

Больные, как правило, очень чувствительны, особенно когда их отталкивают и обесценивают их чувства. Чтобы понять, через что они проходят, изучите вопрос, соберите максимум информации о заболевании. Если вы просто киваете в ответ, больной поймет, что вам все равно. Необязательно отвечать, но, если внимание искреннее, это видно. Ваши спокойное сочувствие и готовность слышать помогут им успокоиться.

Необязательно одобрять все, что больные говорят и делают, или соглашаться со всем, что они утверждают, но признавать и принимать их чувства необходимо. Нет правильных или неправильных чувств, нет логичных или нелогичных эмоций. Больной человек расстроен или испуган, и неважно, что пугают его люди, которых на самом деле нет, или голоса, которые слышит он один. Ему на самом деле страшно, он действительно расстроен и разозлен. Его чувства реальны, и вы должны это принять.

Не нужно сомневаться в собственном восприятии, не надо лгать. Просто скажите: «Я понимаю, что ты чувствуешь».

«Разговаривая с психически больным, помните, что в моменты кризиса он регрессирует до состояния травмированного ребенка. Обратите внимание на его язык тела, интонации, и вы все поймете сами. Такой подход позволит вам увидеть смысл, который он вкладывает в свои поступки и слова», — советует Ими Ло.

Больной может толкаться, плакать, кричать «ненавижу тебя!», как делают пятилетние дети, когда не понимают, что чувствуют, и не умеют иначе выразить то, что их мучает.

Конечно, очень трудно принять, когда взрослый человек оскорбляет вас, обвиняет в том, чего вы не делали. Например, считает, что вы пытаетесь его отравить, или подозревает, что вы — шпион иностранной разведки. Но попытайтесь увидеть в нем ребенка, который рыдает внутри, пока больной кричит на вас. Постарайтесь за несправедливыми и нелогичными словами увидеть истинные причины его поведения.

Сострадание и принятие вовсе не означают, что вы должны привязать себя к больному или постоянно реанимировать ваши отношения. Установите понятные и четкие границы. Как с ребенком, когда вы можете быть любящими и строгими одновременно.

В момент спора отстаивать эти границы бывает трудно, но очень важно. Спокойно выдвигайте аргументы, поддерживайте свою позицию последовательно и четко. Например, скажите: «Понимаю, что ты чувствуешь, могу сделать то-то и то-то, но вот этого не потерплю», «Не хочу делать того-то, но, если ты продолжишь в том же духе, я сделаю то-то». И обязательно выполняйте то, что обещали. Пустые угрозы только усугубят ситуацию и приведут к ее повторению.

Когда кризис пройдет, вы сможете вернуться к разговору. Разработать план борьбы с болезнью и ее проявлениями, обсудить то, что вызывает приступы, придумать, как минимизировать раздражающие факторы. Не забывайте учитывать свои желания и потребности.

Помните — вы не должны никого спасать. Чем больше вы себя вините, тем более нездоровыми становятся ваши отношения с больным. Вы не можете вернуться в прошлое и изменить его, вы не можете стереть травму из памяти близкого.

Делитесь теплом, сочувствуйте, но при этом осознавайте, что больной тоже несет ответственность за свое лечение.

Вы можете поддерживать его, но по большому счету за свою жизнь он отвечает сам. Не думайте, что невозможно свести к минимуму проявления болезни. Можно и нужно. Больной — не чудовище: даже если он кажется себе ужасным монстром, внутри него прячется человек, который просит о помощи. Дорога к выздоровлению может быть долгой, но вместе вы ее осилите.

Вы не обязаны оставаться рядом и можете уйти и жить своей жизнью, если ответственность стала непосильной, но, если решите пройти этот путь вместе, ваша любовь и поддержка станут важнейшим и эффективнейшим лекарством.