Почему-то приходящие ко мне в комменты ватники все до единого абсолютно уверены, что мне здесь плохо и предлагают валить отседова и поискать другую страну. Да что вы, ребят? Куда ж я отсюда уеду? Да мне здесь просто офигительно! Где я еще найду страну, в которой есть сто миллионов долбанутых, на которых так легко и приятно зарабатывать деньги? Не, вы что?! Я здесь на шешнадцати аршинах сидел и буду сидеть. Где ж я харчеваться-то стану?
Я вам даже больше скажу, мои дорогие ура-патриотические друзья. Я очень расстроюсь, если вы вдруг станете нормальными и здоровыми. Это ж мне работать тогда придется. Пахать!
А так вы ка-а-ак отхерачите что-нить такое, от чего весь мир в полный ахтунг впадает, я об этом напишу статью-другую — и всем приятно, и мне хорошо.
Так что вы даже не вздумайте выздоравливать.
Ходите строем с портретами мертвых и не выкидывайте их в мусорку. Повязывайте ленточки на трусы, на водку и на тапки. Лепите наклейки на машины про Абамучмоиобезьяну и Можемповторить. Голосуйте за Путина. Стройте мост в Крым. Забивайте кувалдой датчики в ракету вверх ногами. Носите георгиевские кокошники. Наряжайте детей в костюмы танка. Езжайте с мотопробегами на Берлин. Рисуйте иконы Сталина и облетайте с ними Волгу на стратегическом бомбардировщике (одно из моих любимых, конечно). Давите венгерских гусей траками. Запрещайте сыр. Запрещайте Турцию. Почаще выпускайте депутата Федорова, Милонова, и депутата Мизулину в телеящик. А также товарищей Гундяева и Чаплина. Жгите только что сошедшую с конвейера «Армату» на Красной Площади. Играйте в Пальмире на виолончелях. Запрещайте интернет.
В общем, не останавливайтесь. У меня в материальном смысле планов еще гигантское громадье. Я от вас еще много пользы поиметь намерен.
Короче, огромное вам человеческое спасибо, ребята!
Ну и таки да. Поскольку под многими текстами о войне и павших, реквизиты я ставить не могу — никак не могу заставить себя зарабатывать на человеческих смертях — а под текстами о тупых ватниках — о, еще как могу!
Facebook.com
