[:ru]«Отверженные»: как быть, если вы слишком чувствительны к отказам[:]

Отвержение — всегда неприятный опыт. Никому не нравится, когда его не принимают или отталкивают. Но есть люди, которые особенно чувствительны к таким ситуациям. Публицист Пег Стрип объясняет, с чем это связано.

Вспоминая свое детство, она пишет о токсичных отношениях с матерью, которая с пренебрежением называла ее «слишком чувствительной» каждый раз, когда девочка возражала против чего-то унизительного или неприятного. Позже Стрип осознала, что таков был способ матери обвинить жертву и оправдать собственное оскорбительное поведение. Но среди нас и правда есть люди, особенно чувствительные к отвержению.

По мнению Пег Стрип, речь идет о людях с тревожным типом привязанности, которые постоянно начеку и готовы распознать признаки отвержения. Таких людей не только легко растревожить малейшим намеком на него — они могут увидеть его даже там, где его нет. «Представьте: вы в офисе и идете на кухню сделать чашечку кофе. Застав там болтающих коллег, вы тут же решаете, что предмет их обсуждения — вы. Знакомо?

Или, например, на улице вы видите приятеля, машете ему рукой, но тот проходит мимо вас, не замечая. О чем вы подумаете — что человек слишком погружен в свои мысли или что он намеренно вас обидел? Чувствуете ли вы себя отвергнутым, если знакомые строят планы, а вас с собой не зовут, даже если на самом деле вы и не заинтересованы в том, чтобы к ним присоединиться? Вас беспокоит, что друзья пригласили кого-то на вечеринку первым, раньше вас?»

Такие люди с готовностью считают себя отвергнутыми по тем или иным причинам или без повода.

Наша «биологическая система безопасности» обеспечила нас умением читать лица и распознавать эмоции соплеменников. Это помогает отличить друга от врага и в нужный момент запустить защитную реакцию «бей или беги». Несколько лет назад, используя технику МРТ, Лиза Дж. Берклунд и ее коллеги обнаружили, что люди с высокой чувствительностью к отвержению проявляют более нервную реакцию на выражение неодобрения на лицах окружающих. Это означает, что их настороженное ожидание происходит на физическом уровне.

Тревожная бдительность усложняет социальные взаимодействия, подчас делая их по-настоящему трудными. Услышав твердое или громкое «нет» на свою просьбу о помощи или одолжении, такие люди переживают настоящую бурю чувств. Возникает «эмоциональная турбулентность», особенно в близких отношениях. Исследования Джеральдин Дауни и других ученых подтвердили: по иронии судьбы, именно такие тревожные реакции на воспринимаемое отторжение и могут со временем заставить партнера выйти из отношений.

Пег Стрип приводит фрагмент интервью с мужчиной, который рассказывает, как трудно было находиться в подобных отношениях: «Главная проблема заключалась в следующем: сколько бы я ни заверял, что все в порядке, этого было недостаточно. Если я приходил домой на час позже или не отвечал на сообщения, она психовала. Если был на встрече и не мог ответить на звонок — принимала на свой счет и снова психовала (причем даже если заранее знала об этой встрече), злилась и обвиняла меня. У нас было несколько сессий с психотерапевтом, но в конце концов она меня измучила».

Таких историй великое множество. Чувствительная к отвержению женщина редко способна увидеть себя со стороны и трезво оценить ситуацию. К сожалению, она скорее поверит в свои иллюзии и страхи, чем в заверения партнера.

«Вы замечали за собой, что беспокоитесь, если партнер не перезванивает сразу или забывает написать, если пообещал? Вы постоянно думаете, не предал ли он вас и не изменяет ли? Вы ощущаете, как это беспокойство перерастает в гнев?» — спрашивает Стрип, заставляя нас всерьез проанализировать свои реакции.

Тем, кто знает за собой такую особенность, по возможности стоит обратиться к хорошему психотерапевту. Кроме того, Пег Стрип приводит несколько рекомендаций для тех, кто не хочет, чтобы чувствительность к отвержению и подозрительность превращали жизнь в драму.

Если у вас тревожный тип привязанности и вы понимаете, как именно опыт общения в семье повлиял на вас в прошлом, вам будет легче понять, какие триггеры срабатывают в настоящем.

Крайне важно выяснить, какие ситуации могут повысить вашу чувствительность к отвержению. Когда это происходит чаще — при общении в группе или один на один с кем-то? Что вас особенно цепляет? Понимание своих типичных реакций может помочь предотвратить эмоциональный взрыв.

Стрип пишет, что этой технике ее обучил психотерапевт много лет назад, когда ей нужно было справляться с чрезмерной реактивностью. Методика состоит в следующем:

1. Остановиться. Как только начинаете чувствовать, что эмоции нарастают, необходимо дать своему уму тайм-аут. По возможности физически выйти из ситуации или конфронтации, ставшей триггером.
2. Смотреть. Попробовать оценить ситуацию со стороны и спросить себя, разумно ли вы реагируете или гипертрофированно.
3. Слушать. Важно услышать собственные мысли и слова, сказанные другим человеком, чтобы убедиться, что вы их правильно понимаете и реагируете адекватно.

«Чувствительность к отвержению пронизывает все ваши взаимодействия и отношения, но с этим можно справиться, приложив усилия», — резюмирует Пег Стрип. И если в результате этой непростой работы можно достигнуть мира с собой и построить здоровые, счастливые и ресурсные отношения, то труд этот окажется ненапрасным.