[:ru]
Быть хорошими родителями не только настоящее счастье, но и колоссальный труд. Ребенку порой свойственно капризничать, плакать. Таким образом он выражает свои эмоции, недовольство. Однако такое поведение нередко прибавляет и без того вымотанным родителям хлопот, из-за чего они могут повысить голос или даже дать ремня. Психолог Татьяна Шишкина на страницах TengriMIX рассказала, как взрослым реагировать на детскую оплошность, чтобы не обидеть самого родного человека.
«Что бы мы ни говорили, ребенок молча продолжает нас любить»
«Мне 36, семь лет из них живу с супругом в Нур-Султане. Переехали из Санкт-Петербурга. У нас двое сыновей — шести лет и полугода. С тех пор как я стала мамой, начала больше уделять внимание вопросам отношений родителей и детей, хотя практикую психологию больше 10 лет. Потому что воочию увидела насколько наше чадо беззащитно и зависит от нас. У него нет выбора и ему некуда идти. Что бы мы ни говорили или делали, он молча продолжает нас любить и тянуться к нам.
Ко мне в кабинет пациенты приносят жуткие истории. Многие из них корнями уходят в детство. Необоснованные, а порой даже жестокие наказания, несправедливость, унижения, с которыми приходится встречаться детям, не проходят бесследно. Самое ужасное то, что ребенок думает — он это заслужил. На самом деле это ошибка родителей, которую они называют строгостью воспитания. Якобы, нас тоже в детстве ставили в угол, мы же выросли. Но стоит признаться, такие меры принимаются из-за родительского бессилия. Когда, кроме запугивания ребенка, они не находят способ воздействовать на него. Твердя, что если не бить, то он сядет на шею. И что это же их дети и они вправе с ними делать все, что хотят. Ненормально обижать того, кто слабее тебя, ему надо помогать, чтобы он понял тебя. Многие путают строгость с жестким обращением, а понимание, уважение к детям во многих семьях не применяются вовсе.
«Ребенку не важно, сколько у отеля звезд, главное, чтобы вы были рядом»
Нередки случаи, когда ко мне взрослые приводят детей, хотят, чтобы исправили его, хотя очень часто с ним все в порядке, нужно с родителями работать. Но взрослые упорно это не хотят принимать.
Грустно от того, что наблюдаю это регулярно. Как-то на отдыхе услышала повышенный тон мужчины, показалось, что с кем-то по телефону выясняет отношения. А нет, оказалось, ругает сына. Не знаю, какую он оплошность совершил, но были такие слова: «Ты неблагодарный, я тебя в такой шикарный отель поселил, а ты не ценишь этого». И много другого плохого. Я увидела в глазах маленького ребенка боль, стыд, унижение. За одним столом молча сидели, судя по всему, его мама и несколько детей. Прохожие с любопытством наблюдали за драмой. Но это ведь ребенок. Ему хочется пошалить. И для него не важно, сколько у этой гостиницы звезд.
«Дети — ваше отражение»
Дети — отражение отношений в семье. Что мы взрастили, то и получили. Но и не стоит посвящать себя целиком ребенку — это большая нагрузка прежде всего для ребенка. Многие потом предъявляют это: мол, я все тебе, а ты! Не забывайте, что даже полное, тотальное посвящение себя человеку — ваш личный выбор.
Перестаньте по ребенку измерять свою успешность. Что-то вроде, если его хвалят в школе — я хороший родитель и это моя заслуга. Для этого я буду стоять с ремнем, пока тот делает уроки.
И тогда здесь ориентир не на внутреннюю сторону отношений, а на внешнюю. И самое грустное, что взрослый тут сам оказывается в позиции ребенка. Он становится зависим от чужого мнения, но увы, часто становится далеким от реального контакта с ребенком.
Успевать во всем: дом, работа, семья, друзья — трудновыполнимая задача. Важно уметь делегировать ответственность, обсуждать обязанности всех членов семьи. Нужно уметь просить о помощи и эту помощь уметь принимать.
«Ребенок вправе не делать того, чего не хочет»
Ребенок — тоже человек. И вполне нормально, что он не хочет что-то делать. Важно дать ему право отказывать вам. Например, вы же не делаете все, что говорит вам ваша половинка.
Многие требуют бросить все и сделать сию минуту, но ребенок может же быть втянут в свой процесс? Важно дать время завершить. Можно договориться о сроках, когда он это сделает, например: «Давай ты сейчас доиграешь, досмотришь мультик, завершишь лепить, а потом сделаешь, хорошо?»
Не забывайте говорить про чувства: «Да, я понимаю, что ты не хочешь, но это надо сделать», — если вопрос действительно про необходимость.
Можно предложить свою помощь. Если ребенок маленький — можно все это завернуть в игру. Я так часто с сыном делала. Мы все обыгрывали. Допустим, не хочет идти, мы считали сколько шагов до столба, до елки. Или шли по дороге и искали его настроение.
С ребенком можно обо всем договориться, нужно лишь терпение, устойчивая взрослая позиция и желание помочь своему чаду.
«Не геройствуйте. Хотите покричать? Покричите на унитаз»
Часто родители втягивают в конфликт свое чадо. Они становятся «разменной монетой», инструментом для манипулирования. Вам нужно понять, что детям нет места в разборках взрослых. Это тяжкий груз для ребенка — быть втянутым. Очертите границы между супружескими отношениями и детско-родительскими.
А срываются на детях в основном от слабости. Либо таким образом сливают накопившееся напряжение. Всякий раз, когда хочется наорать на кого-то, остановитесь, спросите себя: эти действия обоснованны, каковы будут последствия? Не геройствуйте. И если вам все еще хочется кричать, то лучше покричите на унитаз.
ажно учиться справляться со своими эмоциями, ведь дети не виноваты, что вам тяжело. Чтобы не срываться, нужно быть внимательным к себе, заботиться о своем отдыхе, душевном спокойствии. Если вы понимаете, что вы на грани, прежде всего обеспечьте себе покой. Если вы полежите вечерок, не помоете посуду и пол — мир не рухнет. Зато детям будет лучше с грязными полами и спокойной мамой, чем с чистым полом и дергающимся маминым глазом.
«В основу сюжета заложены реальные истории»
Хочу донести до родителей, что дети так же достойны уважения. Сейчас много уделяют внимания борьбе с насилием над женщинами, животными, планетой. Все это имеет место, но ведь это следствие того жестокого обращения, которое получают дети. Эти травмы не проходят бесследно, порой сопровождая человека всю его жизнь, и могут в дальнейшем отразиться на его поведении.
Важно пересмотреть наше отношение к воспитанию детей, где не будет криков, унижений, подзатыльников, ремней как нормы якобы строгого воспитания и инструментов для послушания.
Долго думала, как донести идею осознанного родительства, уважения к детям, делала это в рамках работы и нашла такой способ. В рамках авторского проекта «Мы за мир в семье» я с помощью неравнодушных снимаю ролики о том, как фонят детские травмы и голоса родителей сопровождают людей всю жизнь. В основу сюжетов легли реальные истории, о которых я узнала, беседуя с пациентами. Уже отсняты пять эпизодов по несколько минут, планирую выпустить 10. Пока выложила в Сеть два видео. Надеюсь эти минифильмы помогут многим родителям переосмыслить свое отношение к воспитанию детей».
[:]
