[:ru]Укрепить «Я» ребенка: три главных условия[:]

Вы нужны своему ребенку, чтобы он мог почувствовать уважительное внимание к себе, — благодаря диалогам с вами по разным поводам, вашим комментариям и вопросам. Вы должны стать его доброжелательным (вы же желаете ему добра?) зеркалом. Зеркало не может показать то, чего нет. Оно показывает только то, что есть.

Многие родители внимательны и пристрастно наблюдательны. Но не все доброжелательны. Есть зеркала, которые из самых лучших побуждений отражают недостатки. И даже преувеличивают их.

Дети нуждаются в уважительном внимании: им необходимо, чтобы рядом был кто‑то, кто заметит и покажет им в них самих что‑то хорошее, сильное, здоровое. Именно поэтому это внимание уважительное.

Можно согласиться с утверждением, что ребенок — это книга, которую должен сначала прочитать взрослый. Но каков читатель, такова и книга.

Поэтому родителям так важно иметь открытый взгляд, видеть не только то, что волнует сейчас их самих. Например, если взрослый замечает только, здорова или больна его дочь («Ты как себя чувствуешь? Ты не заболела?»), это для девочки и станет самым важным ощущением в жизни.

Она научится распознавать, больна она или здорова, и, скорее всего, охотно и с готовностью будет встречать недомогания, потому что такой она себя уже знает, да и родитель на них реагирует с большим вниманием.

Но это пример внимания узкого. По-настоящему внимателен тот взрослый человек, кто замечает эмоциональные состояния: усталость или прилив сил у ребенка, его интересы, полутона и нюансы настроения, которые он сам, может быть, пока не распознает.

Что еще может заметить внимательный взрослый?

• Способности, небольшие успехи, улучшения. В этом случае его задача — не хвалить и восхищаться, а спокойно констатировать: «Это теперь ты можешь».
• Усилия и старания, то, как ребенок обходится с трудностями. В этом случае его задача — научить ребенка оценивать сложность задачи по тому, сколько усилий ему приходится прилагать.

«Мы должны иногда смотреть на наших детей, чтобы осознать: собственно говоря, это чудо, что у ребенка есть собственная воля, даже если она сейчас направлена против моей воли».

Так экзистенциальный психотерапевт Альфрид Лэнгле напоминает нам о важности уважительного внимания для взросления человека.

Вы нужны своему ребенку, чтобы быть справедливым по отношению к нему. Справедливая самооценка вырастает на почве уважительного внимания, благодаря ней появляется представление о том, что мое, а что мне не подходит.

Но для того, чтобы относиться к себе справедливо, для начала нужно узнать справедливое обращение со стороны других людей. Все дети очень чувствительны к несправедливости.

Это переживание может ранить, принести боль. «Со мной обошлись несправедливо» означает, что меня не видят, а то, что произошло, не соответствует моей ценности, тому, как я это чувствую.

Справедливое отношение, наоборот, означает, что взрослые не просто заметили, например, что ребенок сделал, но и соотнесли это с тем, что он может сделать, чего хочет, с тем, кто и какой он. Что для одного важное достижение, для другого — невысокий результат.

В таком случае говорят: «Ты, кажется, не очень старался сегодня!» Это знают все педагоги.

Справедливость требует соотносить поступки, достижения, успехи с собственным ребенка, с тем, что находит резонанс в нем самом, а не соотносится только с формальными, внешними критериями.

Когда мы видим детей, соотнося их с их собственными ценностями, и в этом к ним справедливы, у них возникает готовность вновь и вновь пробовать.

Конечно, справедливость не означает только похвалу. Это может быть и спокойное обсуждение неудачи. Если оно справедливо, оно тоже пробуждает желание — только теперь исправить ошибку, улучшить результат, «попробовать еще разок».

Для ребенка важно не только то, что у него не очень получилось в этот раз, но и то, что он значим для других. Он не безразличен! И в глазах важного для него взрослого человека может быть таким, каков он есть.

Вы нужны своему ребенку, чтобы без всяких условий (то есть безусловно) признать и подтверждать ценность его бытия в мире. Для формирования «Я» каждый нуждается в признании ценности со стороны других людей.

Другие выносят персональное суждение о нас, делая это явно или скрыто. Мы узнаем, что они в нас видят, но узнаем также, как это для них — то, что они в нас увидели.

Как они воспринимают наши слова, поступки, особенности, как это воздействует на их сущность? Насколько я ценен для тебя — без оглядки на вежливость, условности, обстоятельства? Ответить на эти вопросы можно, только если у других людей есть позиция по отношению к нам.

«В тебе есть многое, что не похоже на меня. И это здорово!», «Ты другой, и я это ценю».

Вот эта установка взрослого по отношению к ребенку — самая сложная и самая нужная обоим. Непросто ценить то, что непонятно и не похоже на нас самих: инакость всегда вызов! Всегда!

Это самая серьезная проверка родительской взрослости, настоящей личностной зрелости, а не показного уверенного благополучия. И это важно для ребенка, особенно для ребенка со специальными потребностями или просто родившегося «не в мамину/папину породу».

Что чувствует ребенок? Некоторое общее отношение к себе, сквозящее в каждом поступке и каждом комментарии родителей. И он принимает именно это отношение как достойное себя. Через отношение других, прежде всего взрослых людей, его сущностное должно снова прийти к нему.

Когда родители ценят ребенка таким, какой он есть, они как бы вновь дарят его самому себе.

«За что ее ценить? В шесть лет она так и не научилась читать! У нас в семье все читали очень рано, я в ее возрасте уже писала исторические романы. За что я могу ценить свою дочь?» Эти слова мамы — проявление ее незрелости.

А какой может быть позиция зрелая? Снова и снова напоминать себе: «Моя дочь — другая, не такая, как я». И спрашивать себя: «Какая она? Чего в ней нет, чего пока нет? А что в ней есть?»

Когда родителям трудно признать ценность своего ребенка — кроме той, что он их ребенок, — это говорит о том, что они пока не увидели его в его сущности. Признание и одобрение — вот два способа проявить свое признание ценности ребенка.

«То, что ты делаешь, я нахожу хорошим!» — такая установка взрослых укрепляет «Я» и передается ребенку как способ ценить себя самого. Это больше чем справедливая оценка. Она означает, что «родители видят меня правильно», но при этом ребенок может не чувствовать одобрения себя как индивидуальности.

Благодаря признанию твоей ценности появляется чувство, что ты имеешь глубочайшее право быть самим собой.

http://www.psychologies.ru/articles/ukrepit-ya-rebenka-tri-glavnyih-usloviya/