[:ru]«Не позорь меня»: почему нам бывает стыдно за других и что с этим делать[:]

Ей пять лет. Она сидит и загорает перед подъездом на фанерной доске в трусиках и в шляпе. Как на морском берегу. Бабушки-соседки посмеиваются и подыгрывают. Спрашивают, теплое ли сегодня море и откуда у нее такая прекрасная шляпа. Она очень довольна своей игрой, ей нравится столько внимания. И тут на нее надвигается тень. Она не успевает оглянуться, как ее кто-то грубо хватает и тащит вверх по лестнице.

Перекошенное лицо матери выглядит таким чужим. Она не понимает, что происходит. Кажется, случилось что-то ужасное. Но что?! «Не смей меня позорить. Я не хочу, чтобы мне за тебя было стыдно!» Но, как бы она ни старалась, ее маме часто стыдно.

Она сидит передо мной. Ей 35, мамы уже давно нет. А стыдно до сих пор. За все — и будто ни за что. А самое ужасное, что стыдно за других. За жениха, который громко смеется и задает ее друзьям такие неприличные вопросы. За коллегу, которая хамит клиентам. И даже за незнакомых людей, которые попадают в разные неловкие ситуации.

Стыд за другого просто преследует ее, и если со своим стыдом хоть как-то можно примириться, то с этим просто невыносимо. Почему с ней это происходит? Да и не только с ней.

Часто это «наследство» от родителей, которые сами испытывали много стыда и страхов «а что скажут и подумают обо мне другие». Родители могли говорить о своем стыде напрямую: «не позорь меня», «сделай так, чтобы мне не было за тебя стыдно». Но миссия была невыполнима.

Родители смотрели на нас и видели прекрасных, послушных, необыкновенных и почти идеальных детей. А мы были реальные и живые. То есть делали глупости и ошибались — сильно и не очень, нечаянно и даже специально. В общем, не совпадали с тем прекрасным представлением о нас.

Сложнее, когда родители вообще не говорили о стыде. Зато смотрели так, что хотелось провалиться сквозь землю. А может, жестко оценивали и критиковали: «это неправильно», «это глупо», «некрасиво». Или впадали в ярость, истерику из-за незначительных ошибок или провинностей. Или только подшучивали, подтрунивали, смеялись. А нам почему-то было не смешно, а больно.

Стыд был непредсказуем, как шаровая молния. И от каждого «удара» хотелось исчезнуть. Потому что мы не такие, за таких нас — стыдно. Со временем это послание «мне за тебя стыдно» стало двусторонним зеркалом (одна сторона своя, другая — родительская). Если я смотрю на себя, мне стыдно за себя. Если вижу в этом зеркале другого — мне стыдно за него.

И что же делать с этим стыдом? Есть несколько довольно простых техник, которые помогают если не «выйти» из стыда, то хотя бы сделать несколько шагов по направлению к выходу.

Чувствуя стыд за другого:

• Говорите про себя: «Это не мой стыд». То есть чувствуете-то его вы, но он не ваш. Вы его не выбирали, он перешел к вам по наследству. И вы вправе от него отказаться, не тащить в свою жизнь дальше, если он вам мешает.

• Найдите три сходства и три отличия от другого — того, за кого вам стыдно. Напомните себе: «Мы отличаемся, это не я, это не про меня».

• Наберитесь смелости и пробуйте погрузиться в этот опыт. Представьте себя на месте другого и говорите себе: «Если бы это был(а) я, мне было бы очень стыдно, но я бы справился/справилась, мог(ла) бы это пережить, близкие от меня не отказались бы и мир бы не рухнул».

На первый взгляд эти способы могут показаться нелепыми. Наверняка возникнет сильное сопротивление, но вы все равно попробуйте. С каждым разом вы будете чувствовать, что ситуация потихоньку меняется. И вот вы уже смотрите на себя в зеркало и улыбаетесь, а не краснеете.