[:ru]
Даже если он совсем взрослый.
Ко мне часто обращаются с вопросами, «почему я ничего не хочу» или «почему я ничего не делаю, даже если хочу».
Ответ таков: Чем ближе вы с родителями, тем меньше в вас ваших желаний и больше родительских желаний. Если вас это не устраивает, разделяйтесь. Сейчас за вас решают родители и хотят за вас тоже они.
Плюсы в близости с родителями: вам помогают, вам дают денег/еды, вас поддерживают при проблемах.
Минусы: сложность действовать самому, у вас спутанные желания, мучит вина перед родителями за то, что вы не действуете, как им надо, ведь они вам оказали помощь, теперь ваша очередь.
Никакой ответственности
Почему связь с родителями так опасна?
Все начинается с детства. Там не брать ответственность за себя нормально. Например, что случится, если 14-летний подросток разобьет камне стекло? Родители заплатят и все будет ок. Они, родители, служат для ребенка буфером, который защищает его от реального мира. Но чем больше родители решают проблем за ребенка, тем больше они его ограждают от реальности, и ребенок не понимает, какие его поступки адекватны, какие нет.
Можно ломать, бить, рвать вещи, говорить плохие слова, но родители разберутся. Можно тратить деньги, а потом получать их от родителей. Можно не чинить вещи, починят родители, вызовут мастера или купят новые.
Мир не даёт обратной связи человеку, что за его поступки наступи п-дец. Зато обратную связь дают родители, и что они говорят?
Все в порядке, мы разберемся за тебя.
Родители создают в той или иной мере иллюзорный мир, в котором все буквально перевернуто с ног на голову.
При взрослении мера неадекватности снижается, человек все же видит ценность денег и вещей, но в сущности ничего не меняется.
Взрослый человек так же привык, что его проблемы решают родители, он всегда советуется с ними, не может сам принять решение, боится обратной связи от мира, потому что он её не получал, и не хочет зарабатывать больше, потому что родители частично закрывают проблемы даже взрослого ребенка.
Уровни проблемы у взрослого человека
Для наглядности, я выделил разные уровни близости общения с родителями у взрослого человека:
1. Живет вместе с родителями всю жизнь
Самые низкоэффективные и малоответственные люди живут с родителями всю жизнь, никогда не жив отдельно. Сюда входят маленькие дети, подростки и взрослые люди, которые не жили самостоятельно. Если с детьми и подростками всё понятно, то взрослые люди остаются внутри детьми, даже будучи биологически взрослыми.
Граница где-то лет в 25. Если до этого возраста жить вместе нормально, то после уже нет.
Таким людям не нужно развиваться и расти, потому что у них всё есть — дом, какая-то одежда, еда в холодильнике. Родители прочно связали их с собой. Часто такие люди очень много боятся: боятся решать бытовые вопросы, боятся конфликтов, предпочитают отмалчиваться. В крайнем случае такие дети боятся даже выходить из дома. Родители решают все вопросы за них. Они неохотно даже ищут работу, ведь зачем им работа, когда и так всё есть? А если нашли, могут годами её не менять.
Также они привыкли не выполнять обещания, потому что не понимают, искренне не видят, какие последствия будут. Родители показали за всю жизнь, что можно быть каким угодно человеком, но тебя все равно будут любить и держать при себе.
2. Жил отдельно, но вернулся обратно
На втором месте по низкой ответственности находятся люди, которые когда-то жили отдельно, но потом вернулись к родителям из-за сложностей, и опять живут с ними. От года и больше. Приехали на время ремонта и так и остались. Заболели, выздоровели, а потом привыкли.
У таких людей есть представление о самостоятельной жизни, ценности денег и важности быть ответственным, но постепенно эти мысли заплывают «жиром», потому что тебя окружают заботой и не нужно стараться. Постепенно жир перестает быть виртуальным и становится реальным.
Это приводит к тому, что человек не растет и не развивается по карьерной лестнице, не хочет зарабатывать больше, а если развивается, то потому что его толкают родители, без их поддержки он продолжает сидеть на месте. В худшем случае он искренне верит, что родители «выносят ему мозг» своими проблемами, и на самом деле ничего делать не нужно, и так всё хорошо.
И первый и второй вариант далеко не всегда понимают, как на самом деле помогают им родители, служа буфером от реальности.Они оба с одной стороны хотят жить отдельно, чтобы им не мешали, а с другой стороны боятся настоящей жизни, потому что либо не приспособлены, либо отвыкли от сильного стресса.
3. Живет отдельно, но часто общается
На третьем месте находятся люди со смешанной эффективностью и ответственностью. Они живут отдельно, но часто (3-5 раз в неделю) общаются с родителями, звоня им посоветоваться, рассказать о проблемах, делах, или просто поболтать.
Они могут верить, что не посвящают родителей в свои проблемы, но на самом деле родители часто дают советы, что делать, приезжают помочь с ремонтом, детьми, или по каким-то другим вопросам, опять же лишая детей возможности разобраться самим. Часто людям это кажется удобным, что не нужно нанимать сторонних спецов и родители помогут, но вы всё равно платите – своей зависимостью от помощи родителей.
У таких людей как правило плавающий тонус. Иногда они готовы сворачивать горы и расти вверх, а иногда наступает хандра и апатия, когда ничего не хочется, и нет сил.
Они могут себе это позволить, потому что на бессознательном уровне помнят, что родители прикроют и решат их проблемы, если что.
4. Живет отдельно, общается с родителями редко
Нормальная и выше ответственность и эффективность — люди, которые живут отдельно и общаются с родителями 2-3 раза в месяц или реже. Эту частоту я вывел чисто эмпирически из данных клиентов.
Подобные люди умеют отстаивать себя и свои условия, не избегают конфликтов, ценят вещи и обязательства, хотят больше денег и их тонус как правило равномерен.
Если вы узнали где-то себя, я уточню, что родители также ответственны за происходящее, как и вы. Некоторым одиноким родителям выгодно «держать» ребенка рядом, потому что это скрашивает жизнь. Но тем самым лишает даже взрослого человека воли.
Поэтому задумайтесь, если вы хотите большей эффективности и вообще чего-то хотеть, не стоит ли наконец жить порознь и поменьше меньше общаться. Да, это стресс, да, это риск, но невозможно расти, не рискуя.
Еще интересное наблюдение: чаще родители «держат» при себе мальчиков, по каким-то причинам считая их слабей, а девочки чаще предоставлены сами себе (одна моя клиентка уже в 4 года ходила в библиотеку сама), от этого растут более собранными и организованными. А мужчины вырастают менее активными, чем женщины.
Отдельная большая тема — это мужчины, которые отделились от родителей, но для которых жена стало мамой: контролирующей, организующей все, и на которую можно положиться в случае финансовых и других проблем. Отсюда нежелание расти, потому что всё и так хорошо. Об этом стоит написать отдельно.
——————
[:]
