[:ru]Как отцы переживают потерю ребенка: 4 стереотипа[:]

Пережив потерю ребенка, отцы оказываются в парадоксальной ситуации: ожидания жены и близких, собственные переживания и требования общества бывают настолько противоречивыми, что шансов быть понятыми в своих чувствах почти не остается. Можно ли мужчинам плакать — или нужно продолжать казаться сильным и непробиваемым? Их эмоциональные проявления и поступки не всегда понятны окружающим.

Попробуем разобраться с культурными установками и представлениями окружающих, в том числе и женщин, о том, что чувствуют отцы в ситуации перинатальной потери, и понять, нужна ли им помощь.

«Я за жену переживаю, хочется, чтобы ей стало легче. А я? Я уже нормально, только не понимаю, как жить дальше…» — делится 40-летний Николай.

Женщины действительно сильнее страдают физически после потери ребенка. Несколько месяцев их организм перестраивался на новый режим, готовясь к появлению малыша. Но когда он не рождается, их тело претерпевает различные, зачастую болезненные манипуляции — от «чистки» у гинеколога после замирания беременности, прекращения лактации до сложных процедур восстановления после иногда крайне тяжелых родов. Их боль заметнее и эмоционально — женщинам проще говорить и плакать о горе.

Мужчина в первую очередь беспокоится о том, как отразятся роды или операция на женщине. Естественно, что он переживает о ней — живом страдающем родном человеке рядом, и на первых порах его не настолько поглощает именно смерть ребенка. Сознание мужчины включится и начнет осознавать факт потери ребенка позже, когда он убедится, что жене ничто не угрожает.

«У мужчины работа горя запускается не сразу и протекает сдержаннее, — объясняет психолог фонда «Свет в руках» Ольга Лебедева. — Он думает, как его состояние повлияет на жену и старших детей. То, что мужчина переживает за жену, не отменяет того, что он горюет по своему погибшему малышу. Мужчина так же ждет ребенка, строит планы на будущее с ним, начинает ощущать себя папой и представлять себя в новой социальной роли. Если беременность прерывается или ребенок умирает при родах, он тоже переживает потерю будущего. И ему так же, как и женщине, требуется время, чтобы пережить случившееся».

«Муж, конечно, говорит слова поддержки, но разве он может понять? Это не его мучал токсикоз, не он прошел через больничный ужас, он не переживает и не чувствует, как я», — поясняет 32-летняя Ирина.

Важное значение тут имеет то, как мужчина вел себя во время беременности — гладил ли живот, говорил ли с малышом. Если подобных проявлений не было, женщине может казаться, что мужчина не включился в ее беременность, не почувствовал новую жизнь внутри нее — именно об этом говорит Ирина.

Действительно, чаще у мужчины формируется привязанность к ребенку позже, чем у женщины. Он не чувствует шевелений, изменений тела, которое реагирует на развитие плода. Во время беременности для многих отцов ребенка еще как бы нет в материальном мире. Он есть для матери, которая ощущает его своим телом.

Зато для отца ребенок есть в его мыслях и мечтах. Мужчина представляет, что если будет сын, то они смогут вместе ездить на рыбалку или чинить машину, а если дочь — как он будет отгонять поклонников. Он уже выделяет ребенку место в своей жизни, времени и пространстве. Да и само ощущение «отец будущего ребенка» или «отец двоих/троих детей» дорогого стоит для мужчины. И потому ему сложно пережить и заполнить вакуум, возникший вместо нарисованного и ясно представляемого будущего.

«Не понимаю, как можно оставаться спокойным в такой ситуации! Неужели ему все равно? Он просто каменный», — недоумевает 38-летняя Алла.

Культурные установки вроде «парни не плачут» настолько глубоко «впитываются» в общественное сознание и сознание конкретных женщин и мужчин, что работают даже после столкновения с таким горем, как потеря ребенка. К тому же мужчина вынужден намного раньше женщины (продолжающей находиться в декретном отпуске даже после трагичных родов) возвращаться к своим социальным обязанностям, при выполнении которых слезы неуместны. Это и оповещение родственников и друзей о случившемся, и организация похорон, и выход на работу. У мужчины не остается пространства для проявления чувств и слез.

Дома он часто оберегает супругу от лишних переживаний в надежде, что, если он будет сильным, ей станет легче. Женщиной подобная забота может восприниматься как эмоциональная холодность и отчужденность, ведь ей хочется не только рассказывать о своих чувствах, но и услышать боль отца ребенка, тем самым разделив с ним свою. Поэтому-то и слезы у мужчины женщины расценивают как близость: этот сигнал сочувствия и сопереживания для них понятен.

Женщина может ждать искренних разговоров о потере, а мужчина совершенно теряется: чем он может помочь, если идея плакать при жене для него неприемлема. Подавление чувств может привести к злоупотреблению алкоголем — легким и быстрым способом хоть ненадолго почувствовать облегчение и снять напряжение.

«Мужчинам важно находить способ поделиться своей болью: с друзьями, которые поймут, с женой, которая разглядит за его маской спокойствия и отстраненности боль и невыплаканные слезы, с психологом, который с уважением отнесется к состоянию мужчины и не будет ждать «правильных» эмоций», — рекомендует психолог и руководитель фонда «Свет в руках» Александра Фешина.

«Она все время плачет. Я больше не могу видеть ее слезы, надо что-то делать», — признается 34-летний Игорь.

Мужчины настроены мыслить понятиями «проблема — решение». Естественным и наиболее эффективным решением в подобной ситуации им кажется отвлечь жену от грустных мыслей и тяжелых воспоминаний, в то время как женщине этого совсем не хочется.

В ход идут различные предложения и уговоры: от «тебе нужен позитивный настрой, приди в себя» до «давай поедем к друзьям, развеешься, отвлечешься». Что слышит при этом женщина? «Мне надоели твои слезы и разговоры, забудь уже!» И это очень больно ранит. Что на самом деле стоит за такими словами мужчины? Искреннее желание помочь любимой, но незнание, как это сделать.

«Стараясь помочь супруге справиться с горем таким образом, мужчина только усугубляет ее состояние, — объясняет психолог фонда «Свет в руках» Елизавета Суханова. — Между партнерами возникают взаимные обиды и непонимание. Женщина чувствует себя одинокой и отвергнутой самым близким человеком, а иногда даже «неправильной», ведь он справляется, а она — нет».

Но потеря ребенка и горе — это не проблема или задача, которую надо решать. Это скорее процесс, которому нужно открыться со всей любовью к погибшему малышу и уязвимостью перед жизнью, признать свое бессилие в некоторых жизненных обстоятельствах и проживать боль.

Также не стоит решать за супругу, какая помощь ей необходима. Спросите, что может помочь ей прямо сейчас. Иногда лучшим решением для нее будет просто побыть дома вдвоем.

В ситуации перинатальной потери нет смысла сравнивать, кто страдает больше. Каждый родитель проходит свой путь прощания с ребенком, с мечтой о нем, с их совместной историей, которой не случилось. И важно, чтобы мужчина был не только опорой для жены, старших детей, но и сам находил поддержку в близких, друзьях или обращался за профессиональной помощью. У него должна быть возможность выбирать: делиться ли открыто своими переживаниям и обсуждать их, проживать потерю наедине с самим собой или в узком кругу проверенных друзей.

Психологи фонда «Свет в руках» готовы поддерживать мужчин в любом их выборе, понимая всю сложность их роли в заботе о семье и себе в ситуации перинатальной потери.