[:ru]
Гендерная дифференциация, на которой построено наше общество, предполагает четкое деление на два противоположных лагеря и прописывает социальные роли и поведение для женщин и мужчин. Например, считается, что слабость характера, чрезмерная эмоциональность, желание делиться проблемами и жаловаться на жизнь – типично женская прерогатива. Мужчинам же с самого детства навязывают маскулинную модель поведения: не плакать, самостоятельно справляться со всеми сложностями, никогда не показывать своей слабости и уязвимости. Любая попытка отойти от традиционных моделей поведения карается обществом. Женщину, не заплакавшую на грустном фильме, обвинят в эмоциональной холодности и бесчувственности, а мужчину, рассказывающего о своих переживаниях, остановят фразой «не ной как баба».
Стандарты поведения, которые основываются только на половой принадлежности и не берут в расчет личностные качества людей, в итоге вредят всем. Эмоциональных женщин не воспринимают всерьез и считают неуравновешенными, из-за этого им сложнее получить руководящую должность. Мужчины, постоянно контролирующие эмоции и скрывающие переживания, зарабатывают психические расстройства. На самом деле, чувства и их проявление гораздо сложнее, чем попытки объяснить их гендерной обусловленностью. И это в очередной раз доказывает, что наше поведение не является следствием гендера, а формируется под влиянием множества факторов, от личностных до культурных и социальных. Еще Шон Берн в «Гендерной психологии» отмечает, что разница внутри группы женщин и группы мужчин гораздо больше, чем отличие между мужчинами и женщинами в целом.
Постепенно грань между традиционными различиями гендерного поведения становится менее жесткой, и наверняка даже в ближнем кругу вы без проблем вспомните людей, которые проявляют свои чувства нетипично для своего гендера: экспрессивных мужчин или хладнокровных женщин. Мужчины пытаются преодолевать ограниченные концепты маскулинности, не позволяющие им делиться своими чувствами, и пробуют новые способы межличностного общения. И нам бы оставалось только порадоваться за эмоционально открытых мужчин, если бы в этом не оказались замешаны женщины.
Все дело в том, что в мужской среде не принято делиться личными чувствами, сочувствовать и сопереживать друг другу, поэтому даже если отдельный мужчина и решает нарушать норму эмоциональной твердости, он не ждет от другого мужчины готовности его выслушать. И это вполне оправдано, ведь в обществе, где все женское считается «стыдным» и «позорным», такое поведение вполне может вызвать насмешки и непонимание в мужской группе. Друг не оценит переживаний из-за неразделенной любви, а вот знакомая женщина выслушает любую историю, даст совет, успокоит, ведь ее с детства учили быть доброй и отзывчивой.
Подсознательное ожидание от любой женщины готовности слушать и поддерживать приводит к тому, что мужчины начинают воспринимать эмоциональное обслуживание как нечто само собой разумеющееся, встроенной женской функцией, при этом женские потребности в общении с мужчиной полностью игнорируются. Есть очень высокая доля вероятности, что мужчина привыкнет перекладывать все свои проблемы на женщину, которая из вежливости уже не сможет отказать своему «другу» в поддержке, ведь он оказал ей такой доверие – вывернул всю душу наизнанку!
Существует серьезная разница между дружбой и эмоциональным обслуживанием. Дружба – это равнозначное двустороннее общение, где каждый участник может поделиться своими проблемами и успехами и получить своевременную поддержку и понимание. Ситуация, где центр общения слишком явно смещен в одну сторону, и все разговоры целиком и полностью вертятся вокруг одного участника, ненормальна и токсична для другого. В то время как один участник общения получает психологическую и эмоциональную поддержку, другой тратит время ради весьма сомнительных привилегий и бонусов, разбирается с ворохом чужих проблем и занимается устройством чужой личной жизни.
Лакмусовой бумажкой для проверки вашего общего на наличие эмоционального обслуживания является вектор направленности общения. Если при каждой встрече и в каждом диалоге идет явно односторонний контакт и неравнозначный обмен между участниками, стоит задуматься, не требуют ли от вас эмоционального обслуживания.
В определенный период моей жизни я стала заложницей общения, в котором занималась эмоциональным обслуживанием и выслушивала постоянные жалобы другого человека. Новый знакомый с первых же фраз посвятил меня во все свои проблемы и превратил в своего личного психолога. Первое время я с интересом слушала о переживаниях молодого человека, максимально подбадривала его и вдохновляла. Однако вскоре я начала ловить себя на мысли, что ему не столько нужна я как друг, сколько благодарный слушатель в моём лице.
Все общение выстраивалось исключительно вокруг него, и вовсе не потому, что мне не было ничего рассказать о себе, я скрывала свою личную жизнь или стеснялась. У меня были проблемы, которыми мне бы хотелось с ним поделиться, но я ни разу не услышала встречного вопроса и хоть малейшего интереса к моей жизни. Переводить тему на свои переживания в середине чужих откровений я считала наглым и неприличным. Только спустя полгода знакомый заметил, что в то время как я знаю о нем практически все и могу писать биографию от его лица, он обо мне до сих пор ничего не знает. И ему было вполне комфортно при такой расстановке сил.
Ведь пока он наслаждался ежедневной поддержкой и помощью, я выслушивала весь негатив, наводила порядок в его жизни, а сама не знала, с кем поделиться своими проблемами и у кого просить совет. Получалось, как в «Амели»: «А может, она только и делает, что разбирается с чужими проблемами? А с её собственными проблемами кто разберётся?» Один раз я подготовилась и решилась рассказать знакомому о том, что волновало меня в тот момент, но в итоге испугалась необычайной для себя откровенности, и моя проблема так и осталась неуслышанной. Разве можно страх перед самораскрытием и боязнь довериться другому человеку назвать полноценной дружбой? Сомневаюсь.
Как только у молодого человека пропала потребность делиться своими чувствами или он нашел более квалифицированного в психологии слушателя, он испарился с горизонта моих «друзей», как будто его никогда и не было. После осознания того, что меня использовали и требовали эмоционального обслуживания, я свожу на «нет» любые попытки малознакомых людей начать рассказывать о своих душевных переживаниях, невзаимных влюбленностях и коварных бывших. Я не готова рассказывать всю подноготную первую встречному, так почему мы будем начинать общение заведомо в неравных условиях?
Мне всегда было сложно доверять и рассказывать о своих чувствах даже близким людям, так как любая слабость или откровение теоретически могли быть использованы против меня. Большую часть жизни я не делилась ни с кем своими проблемами и переживаниями. Только за последние полтора года я поняла, почему поддержка и сопереживание так ценятся и почему люди предпочитают делиться своими проблемами со своими близкими. Во-первых, обсуждение чувств и проблем лишает чувства одиночества и исключительной ответственности. Во-вторых, опыт других людей очень часто может оказаться полезным, если они уже попадали в похожую ситуацию. В-третьих, откровение повышает уровень доверия, а, следовательно, и удовлетворенности жизнью.
Мой опыт можно было бы списать на невезение или исключение из правил, если бы я не продолжала сталкиваться с мужской эгоцентричностью и уверенностью, что их проблемы интересуют любую женщину. Мужчины, с которыми я общалась в реальности или в соцсетях, сразу же норовили раскрыть передо мной весь спектр своих интимных переживаний, пожаловаться на несправедливость и непонимание.
И я прекрасно понимаю, почему они так делали. Занимаясь журналистикой, я развила в себе умение внимательно слушать собеседника, задавать вопросы, не переводя тему на себя, и комментировать различные ситуации. Всё это позволяло многим мужчинам пользоваться совокупностью всех моих качеств себе во благо и поддерживать собственное здоровое психическое состояние, пока я истощала свои эмоциональные ресурсы и тратила время на людей, которым мои проблемы были безразличны.
Эмоциональное обслуживание является если не первоочередной, то одной из вредных для женщин проблем, о которых рассказывает феминизм. Да, женщины тоже могут требовать выслушивать свои переживания и не интересоваться жизнью собеседника, но в целом, межличностное общение между женщинами характеризуется большей степенью самораскрытия и вниманием друг к другу. Сложно представить, чтобы женщина боялась воспользоваться поддержкой подруги, если такая возможность есть. Явление эмоционального обслуживания очень сильно гендерно окрашено, и в роли «отзывчивого консультанта» в подавляющем большинстве случаев всегда оказывается женщина, ведь сочувствие, сострадание, умение сопереживать и поддерживать, быть чуткой и внимательной входит в традиционную концепцию женственности.
Не нужно прикрываться дружбой, рассчитывая получать круглосуточную психологическую помощь, это будет нечестно по отношению к вашему собеседнику, который боится вас обидеть отказом и не может требовать такой же поддержки от вас. Постоянные жалобы и обсуждение проблем исключительно одного человека являются не взаимной поддержкой, а наглым использованием чужих психологических, моральных и временных ресурсов.
Мужчины ожидают встретить поддержку и сочувствие у женщин, в то время как последние привыкли видеть мужчин брутальными, агрессивными и совершенно не умеющими сопереживать, поэтому не готовы делиться с ними своими чувствами. Продвижению образа эмоционально сдержанного мужчины активно способствуют фильмы, сериалы и СМИ.
Разница между традиционно мужским и женским поведением продолжает стираться, но новые модели все равно ставят женщин в зависимые позиции, от них требуют все более изощренных методов обслуживания. Эмоциональное обслуживание очень сильно выматывает женщину психологически и делает её заложницей ситуации. Правильное общение и поддержка должны быть обоюдными и добровольными, ни один собеседник не должен чувствовать себя зависимым от другого или что-то ему должны.
Татьяна Персикова
http://tatyana-persikova.tumblr.com/
[:]
