[:ru]Не добивайте жертву: пять запретных фраз[:]

Как автору и исследователю мне довелось общаться с тысячами людей, пострадавших от нападений и жестокого обращения. Поэтому я слишком хорошо знакома с приемами обвинения, которые вызывают ретравматизацию у тех, кто пережил немыслимые ужасы. На первый взгляд безобидные, дежурные фразы, сказанные с благими намерениями, причиняют им невыносимую боль и не дают вернуться к нормальной жизни.

Большинство даже не представляет, насколько губительны последствия виктимблейминга. Исследования подтверждают, что непонимание и осуждение со стороны представителей закона, медицинских работников, друзей и родных разрушают и без того надломленную психику жертв: они скрывают свою боль, обвиняют себя и начинают думать, что получили по заслугам. Это особо изощренная форма газлайтинга и повторной виктимизации.

Наше общество создало опасные мифы об отношении к жертвам преступлений. Мы должны знать, какой непоправимый вред они наносят людям, которые столкнулись с насилием, и никогда не произносить следующие фразы.

Убеждать того, кто пострадал, что ему якобы необходимо избавиться от мышления жертвы, бессмысленно и подло. Однако этим часто грешат псевдокоучи и «неравнодушные» родственники. Не спорю, полезно избавляться от негативных установок и менять свою жизнь к лучшему, но нет ничего бестактнее избитой фразы: «Ты не жертва. Все у тебя в голове». Когда речь идет о постоянных унижениях, избиениях, изнасилованиях и других мучениях, нет никакого «мышления жертвы». Это реальная трагедия, а не надуманная роль.

К прощению приходят сознательно. Опытные травматерапевты понимают, что нельзя форсировать события, особенно когда травма еще не проработана, иначе это помешает исцелению.

«Мне приходилось работать с людьми, которые пережили сущий кошмар. Изнасилования, похищения, сексуальное рабство, пытки, моральные издевательства. Каждому я говорила: «Не надо прощать, чтобы жить дальше. Все, что вы чувствуете, важно и естественно». Когда мы можем осознать и принять свои самые темные и разрушительные эмоции, боль постепенно утихает. Мое «не надо прощать» почти у всех вызывало вздох облегчения», — пишет травматерапевт Анастейша Поллок.

Когда психологи, близкие или сам обидчик пытаются вынудить человека простить все, что с ним сделали — ради собственного морального удовлетворения, чтобы обелить негодяя или успокоить общественность, — это ведет к тому, что называют «ложным прощением». Жертве это не помогает. Выход — в осознанном здоровом гневе и защите личного достоинства.

Согласно исследованиям, «неприкрытый праведный гнев становится средством самозащиты и позволяет обозначить границы допустимого. Вербальная разрядка — способ выплеснуть агрессию в кабинете психотерапевта — тоже помогает справиться с детскими травмами, смягчить внутреннего критика, восстановить способность доверять людям и снизить интенсивность непроизвольных воспоминаний, которые заставляют снова и снова переживать страх и бессилие».

Доктор Джордж Саймон, эксперт по манипуляциям, отмечает, что добрые и бескорыстные люди особенно уязвимы перед манипуляторами. Он пишет: «Безнравственные типы мигом вычисляют наивных простаков. Вот над кем можно поиздеваться вволю! К сожалению, слишком благородные люди нередко обманывают себя, считая, что могут переделать негодяев».

Проповеди о том, что надо взяться за руки с обидчиками и распевать благостные гимны, не выдерживают никакой критики, если речь идет о злостном манипуляторе. Конечно, хотелось бы думать, что любой способен исправиться, стоит лишь дать ему шанс, но эта иллюзия разбивается о реальность: чудовища не меняются и будут вечно измываться над теми, кто снова и снова открывает им дверь.

Уговаривать жертву возлюбить палача и дать ему возможность раскаяться на самом деле означает продолжать цикл насилия. Это скрытая попытка навязать пострадавшему чувство вины и заставить его переключиться на служение обидчику вместо того чтобы добиваться справедливости и поддерживать настоящую жертву.

Существует распространенное заблуждение, что, раз у насильника было тяжелое детство, полоса жизненных неудач или химическая зависимость, жертва обязана ему «помогать», несмотря на вопиющие случаи эмоционального и физического насилия.

Специалисты по отношениям утверждают, что практически все домашние тираны склонны к нарциссизму или социопатии. Надо понимать, что нарциссы умеют притворяться несчастными, лишь бы заманить жертву, и, как правило, отказываются от психологической помощи и лечения. Доктор Марта Стаут, эксперт по деструктивному поведению, подчеркивает, что попытки давить на жалость в сочетании с гнусными поступками говорят о полном отсутствии совести.

Любовью и милосердием не искоренить жесткие поведенческие установки, усвоенные в раннем возрасте, и не вылечить недостаток эмпатии. То, что с кем-то дурно обращались родители, не оправдывает насилия.

Помните: у многих жертв тоже было тяжелое детство, травматический опыт и заниженная самооценка, но им не пришло в голову выместить зло на других. Они всерьез задумались над своим поведением и дали себе слово измениться, не дожидаясь, пока кто-нибудь их спасет или согласится терпеть унижения. Они не искали человека, который поможет им исправиться. Таким образом, лучшее, что можно сделать для насильника, — дать ему возможность решать проблемы самому или с помощью психотерапевта.

Сейчас полно духовных течений, которые практикуют отрицание, вытеснение, рационализацию, самообвинение для ухода от травмирующих воспоминаний. Современное общество придумало мастер-классы по очищению от негативных мыслей, медитации добра и любви к врагам, семинары, где учат видеть в своих палачах «кармических» близнецов, посланных преподать нам важные уроки.

Нет ничего плохого в медитациях, молитвах, йоге, альтернативных верованиях и поисках смысла, когда они направлены на самосовершенствование и расширение кругозора. Но в то же время подобные действия могут вызвать сильнейшее посттравматическое расстройство. Если цель духовной практики — взвалить на себя чужие грехи, освободить виновника от ответственности, подавить свои эмоции, она опасна для психического здоровья.

Духовная трансформация травмы стала настолько популярной, что нам кажется нормальным желать добра своим мучителям, а если нет — с нами что-то не так, мы недостаточно работаем, чтобы держаться на позитиве. Это убеждение противоречит всему, что на самом деле необходимо для психологического восстановления.

Психотерапевт Энни Райт описывает духовную трансформацию как процесс, где люди хватаются за религиозные принципы или взгляды, которые позволяют закрыть глаза на внутренние проблемы и сильные негативные чувства, обойтись без работы над собой, и вместо этого принять концепцию позитива и всеобщей любви. Между тем, отмечает она, духовная трансформация крайне редко помогает справиться с последствиями травмы, поскольку глубинные отрицательные эмоции рано или поздно выплеснутся наружу в самом неприглядном виде.

Намного здоровее принять и прожить свои истинные чувства, не подавлять их, чтобы показаться зрелым, духовно просветленным или морально стойким. Куда полезнее проработать тяжелые переживания с опытным психологом, прежде чем посылать лучи любви и добра всем, кто причинил нам зло. Только тогда решение будет чистосердечным.

Ваши чувства к насильнику и мысли о пережитых страданиях справедливы, какими бы они ни были. Это путь к выздоровлению. Никто не должен сдерживать вас и тем более стыдить. Позвольте себе чувствовать то, что чувствуете. Ваши истинные эмоции священны, это тоже форма духовности. Уважать себя в том числе означает отстаивать свое абсолютное право на честь и достоинство.

Проявите любовь, доброту и сочувствие к себе: разорвите токсичные отношения, которые вредят вашему благополучию. Вы никому не должны, кроме себя: сделайте все возможное, чтобы из вашей жизни исчезли так называемые доброжелатели.